天下父母心?把照顧職責放在被拖累也沒關係的孩子身上
那天在東森新聞雲的行動法庭,錄製有關繼承遺產的主題,在節目後我再統整一下我的觀點。在《手足風險》這本書中談到父母年老的照顧議題上,在子女挑選上其實下意識有分類,結合我在實務工作中的觀察,我常發現以下的狀態:
1.依賴長子、忽視次子、寵愛么兒,像是許多家庭的普遍現象
長子往往最被指望繼承家業,除非長子能力不好,才由其他孩子取代,最小的孩子出生後,往往不一定被期待最什麼事,就會希望他可以健康快樂的成長,因此容易備受寵愛。
中間的孩子容易成為爹不疼娘不愛的三不管地帶,因為受到家庭關注最小的情形下,就會向外發展自己的生活圈,但始終會想要回歸家庭,獲得父母更多的關注。
我曾在某次課程中,發現八個學員中,有七個是中間孩子,心中都有著不被重視的課題。
2.即使重男輕女,長期心繫家人的孩子,往往是大齡未婚女兒
他們常說「因為你沒結婚、沒有家累」,這是未婚女兒在被要求承擔家庭照顧時,會附帶的說詞。帶家人看病、父母有外出需求時,最容易被要求的人,往往是能力最好,最容易被使喚,同時心理地位最低的。
究竟是因為她們未婚,還是因為家庭因素而難以結婚。
我在課堂上有許多超過40歲的女性告訴我,她們想要學習與家人設立界限,因為家庭照顧的負擔,會不自覺推開身邊的人,因為她們難以對其他感心付出,甚至在情感上變得索取,為了平衡在家庭付出的掏空感。
3.被要求拋棄繼承或無法繼承家產的,往往是付出最多的女兒
「這棟房子之後要給弟弟」,父親宣布完後,彷彿在告訴女兒你住家裡沒有附上房租,就應該要多承擔家事。沒多久,弟弟的女友也住進來,然後女兒前半輩子的付出,有時候卻敵不過準媳婦的一個巧笑倩兮,父母的關注與資源的投注繼續在兒子與其女友上,女兒已經不是第一次在家中覺得自己被排除在外,而此時會更覺得自己是個多餘的外人。
4.照顧職責往往落在就算拖累也沒關係的孩子身上
這個說詞會引發很多人焦慮,即使父母心中並沒有明確的分野,但似乎在資源分配與尋求照顧的時候,就已經表達哪個孩子被寄予家族厚望,因為被拖累的照顧責任,很實質的會劇烈拉開子女差距,因此被拖累的孩子,其實意味著他的人生與夢想只能環繞著父母轉,也通常是被父母的忽略下長大的孩子,最容易擔負起這份職責。
很多人覺得不公平,為什麼不是資源最多的孩子來承擔,其實這背後還有一個共構的心理狀態在於,被忽略的孩子往往離不開父母,因為分離意味著失去連結,有一股更深的恐慌是,如果我不為家人做些什麼,我就是那個被忘記的孩子,因此在付出的過程中覺得委屈,但也是不停需要刷存在感的狀態。而那些被寄予厚望的孩子根本不需要刷存在感,甚至經常消失很久後,再度浮上水面時,就能讓老人家開心一整天。
親愛的,也許這就是你家中的現實,這也是許多家庭的無奈,也許你可以適時的再發展自己與照顧家庭之間取得平衡,因為好好地看見自己,你的生命才能真正為自己而立,為自己扎根,如此,你將不再是那個「被拖累也沒關係」的孩子。
同時也有18部Youtube影片,追蹤數超過3,650的網紅我媽叫我不要創業 !,也在其Youtube影片中提到,保險業務(Venus):「剛開始我超怕沒朋友!但後來我覺得不是做保險才沒朋友,是你原本就沒有朋友」( 威 ) 很多人因為害怕被推銷而拒絕保險,甚至連保險本身的價值都不願意聆聽! 但是其實保險的目的是為了分散風險,如果家境與本身收入沒有多到有餘裕能承擔意外與醫療費用, 就應該要按照自己的收入適當配置...
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【兩位兄弟別急著在節目上爭寵,小心以後碰上「手足風險」】#溫故知新
現任紐約州州長Andrew Cuomo,在CNN節目上接受弟弟Chris訪問時,原先兩人在討論疫情,最後兩人卻為了「媽媽比較愛誰?」爭寵起來,緊張之餘增添了點笑料。
不過你有聽過「手足風險」嗎?本是同根生的手足,碰上以下三種狀況,最容易讓手足之間,開始產生了「風險意識」:
#手足風險 #AndrewCuomo #ChrisCuomo
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不婚、不生、少子化
高齡化、小家庭化...
符合以上這些條件的朋友
一定要知道為什麼自己也有照顧風險...
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各節重點:
00:00 何謂佛系業務員
00:19 保險業務每天早上必到的晨會
00:53 保單健檢就是要搭配客製化的建議書?照會教會傻傻分不清楚^_^y
03:12 不是你做保險才沒朋友,是你本來就沒有!
05:35 拜託開會的時候不要擋住正妹的視線
06:16 「可以跟我說些感人的故事嗎?」『你現在給我下車!』 好感(趕)人喔==
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手足風險 在 公視新聞網 Youtube 的最佳解答
靖娟基金會於去年調查發現,有四成家長會把幼童獨自留在家中,或是請年紀稍長的手足來照顧,另外也有六七成家長,會讓孩子穿著,可能會有安全風險的服裝,到公園去玩,甚至讓幼兒站著玩盪鞦韆,這些都有可能危及兒童的安全,呼籲家長重視。
詳細新聞內容請見【公視新聞網】 https://news.pts.org.tw/article/525181
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好讀沒音樂網誌版
https://wanrung.blogspot.com/2019/06/blog-post_10.html?m=1
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「妳都不幫哥哥介紹對象,妳是想老了之後照顧他嗎?」
「為什麼照顧哥哥變成是我的事情?他應該要自己想辦法吧!而且我以後也會有自己的家
庭小孩啊!」
「因為你們是兄妹,你不照顧他誰照顧啊!」
我家有三個小孩,而身為老二的我,出社會(尤其是快結婚前)便常與重男親女的母親上演
類似對話,最後話題總是結束在媽媽罵我自私,而我賭氣不爽的惡性循環。但往往在憤怒
褪去時,我心底會升起一絲恐慌感,假如我真的要照顧單身終老的哥哥,到那時我該怎麼
辦?然後……就沒有然後了。因為光把手足當做累贅這個念頭,本身就夠令人感到罪惡,
我想我也還沒準備好面對,所以能逃避多久就逃吧!
然而矛盾在於,個人未解決的事務,常在日常生活變成一個勾子,鉤住所有可能的線索,
直到你願意面對。閱讀並與各位分享《手足風險》這本書的心得,或許正是我敢於自我面
對一個重要的里程碑吧。
你敢承認自己的手足是風險嗎?
作者在本書開頭便透過一連串貌似尖銳的提問,像是「照顧父母是一門不容易的人生功課
。然而,當我們慢慢變老,人生卻有另一門「照顧兄弟姐妹」的課,試問,我們該如何面
對?」「對你來說,手足是風險,還是資產?」試圖讓讀者意識當代日本社會中,除了親
子照護外,自己還可能面對一種稱為「手足風險」潛在危機。
手足,除了法律定義外,其實是一種難以言喻「不可思議的存在」ー彼此間若離若離,彷
彿有某種牢不可破的羈絆,但似乎又沒有。理想的情況若手足每個人本身是獨立的個體,
往往能在緊要關頭,如突發家庭意外中發揮互相扶持的優點,進而建構出有別於親子或夫
妻的互補的關係。然而,現實的家庭往往在「手足差距」的情況下,像是個人所得、健康
狀況等身分及生活方式差異,讓其中一方覺得另一方是「風險」,生成這類不同於親子間
世代差距,同世代的「手足差距」近而演變到「手足風險」,究其生成背景,包含個人際
遇、父母教養方式(偏心與否),乃至於社會普遍倡導的「家庭至上主義」等等成因錯綜複
雜,但作者透過條理分明分析並佐以工作實務案例逐一梳理。
本文列舉部分值得討論本書解釋「手足風險」生成的原因及作者建議的解決方法。
家庭層次的成因與解方:
1.手足間無形的力量平衡
現代社會的手足年輕時各自忙著成家立業,形成手足「空窗期」,彼此保持若及若離的關
係,一但到了要照護父
母時,會展現「手足間無形的力量平衡」像是先嫁先贏,單身女子理所當然要照顧父母?
最後離家就有責任照顧爸媽?曖昧的權力角力情境。
2.長子文化的式微
生活水準或生活型態原本就有差距的兄弟姐妹間,難免會覺得「為什麼我得幫其他兄弟姐
妹」 ,這是因為手足的關係本就沒有規範性或強制性。日本過去雖有以長子為主軸的家
庭制度,但這種排序明顯的文化已逐漸式微。兄弟姐妹要為對方做到什麼程序才算是「盡
到手足的責任」?
3.無所不在的不公平感1ー不背負父母和家庭責任的手足較輕鬆
作者指出,兄弟姐妹關係失衡的元兇之一,便是「長子規範不明確」。「身為長子」常成
為藉口,被迫負起照顧父母,也有一些「長子 /長女」自認為「畢竟我是哥哥/姐姐」而
自我束縛,又或者以長子擁有繼承權,取得資產等。因為現代規範的不明確,大家都圖方
便,而依自己的意思任意解讀,讓現代手足的不公平特別顯著
4.無所不在的不公平感2-從小受到的差別待遇至今歷歷在目
關於偏心的研究指出親子間的認知差異,社會學家吉兒.蘇特(Jaclynn Jill Suitor)主
要研究高齡母親與中年子女的關係。她的研究指出,子女雖會察覺到「父母偏心於某個兄
弟姐妹」,可是他們其實不知道是哪個手足最受寵。
父母對子女的偏愛,不僅代表情感的偏好,還含有另一項意義,那就是「將來要讓誰來照
顧自己」。若將希望子女照顧自己的心情稱為照顧期待,那這個回應照顧期待的人選,一
般說法「性別」、「排行」都有影響但非主因,還有一派說法是父母的照顧期待會表現在
對子女的援助上。然而經過實驗研究後,(很意外發現)母親對子女的資助和對他們的照顧
期待毫無關係,對於最想依賴的子女,不一定在他身上砸最多錢。
而在子女看來不公平的照顧期待,根據作者先前的研究,父母的照顧期待容易指向「被拖
累也無所謂的小孩」,進一步分析母親為何不讓菁英的孩子負起照顧責任呢?作者在書中
解釋或許是出於不讓「完美的傑作」捲入麻煩,總結以上的內容,父母起先將「差距」帶
入手足之中,不只造成兄弟鬩牆等「人際關係的麻煩」,還可能導致手足社會經濟層面的
差距,然而一肩扛下所有問題最終如果依賴的骨牌倒下導致家庭瓦解。
5.(解方)想要消除不安,現在能做什麼?
若讀長想儘早排除「風險」,並將手足轉換為「資產』,作者建議可從下面四個階段依序
做起:
(1)認清風險與該擔心的又是什麼
(2)父母健在時重新串聯起手足關係
(3)找一個最合適「第三方」居中協調
(4)眼光放遠長時間慢慢培養手足關係
社會層次成因與解方
若讀者僅看家庭層次手足差距的成因,往往會落入一味指責父母是這一連串悲劇的元凶,
而這樣的結論並不能解決根本的問題。那是因為一旦將父母手足照護問題擴大到社會層面
來看,為何「養兒防老」概念在華人社會仍普遍傳頌,究其根本還是緣自於社會無法消弭
大家對照護的隱憂,並過度期待靠家庭來解決老年與貧窮的問題,才導致所有的困難被限
縮在家庭這個框架中,最終導致骨肉相殘的困境,爾後整個家庭因而瓦解。
講得白話一點,因為日本社會凡事以家庭主義為前提,對於個人生老病死社的會福利整體
只要準備一部分就夠了,在政府認為我們「還沒到走投無路前,基本上要自己搞定」前是
不會出手幫忙,這也就是造成近年來日本或台灣社會愈來愈多長照殺人與人倫悲劇根本原
因。本書作者也在書的結尾倡議理解手足風險的讀者,能夠根據自己與手足相處等私人經
驗出發,發揮個人想像力,提出針對公部門或社會有哪些架構等「社會構想」,共同讓整
體社會共好。
結語
本書於2015年日本初版,當時作者預測未來5-10年內手足間可能面臨緊張關係(台灣一般
認為晚日本5-10年)並衷心期待藉由本書的出版,讓民眾警醒手足風險的存在、成因,進
而試圖結合家庭與社會力量,共同化解這些由「少子化」、「長照不足」衍生的問題等,
並讓手足彼此能在緊急時刻互相扶持,終使「後手足關係」成為彼此重要的心靈資產。
若你正在為父母照護或手足之情而感到煩惱,強烈建議你能閱讀這本書,相信你一定能在
書中這些平易近人的故事,找到屬於自己的答案。
祝好。
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